Mishima · L'olor de la nit

Que si, que tengo la obligación de volver a escribir después de este primer mes. Desde el despachito con vistas, desde el equipo nuevo, al lado de mi teléfono del trabajo y escuchando de fondo una voz enlatada hablando en inglés con alguno de mis nuevos compañeros.

Esto no está mal. De hecho está bien. Está bien y ya está, nada especial. De mi anterior trabajo podría explicar muchísimas cosas buenas y muchísimas malas. De este hay poco que decir, y no se si es bueno o es malo.

Van pasando los días que no es poco.

sonando: Los Planetas · Toxicosmos

Mañana será el último viaje a Vic. Más de cinco años en el que ha sido mi primer trabajo serio, lo dejo este próximo martes. Después de hablar con ella y reflexionar un tanto, creo que el cambio es inevitable y no me apeno por ello. Ya toca, que dirían algunos.

Aun así miro atrás y siento algo de culpabilidad por no haber sabido ser aun más feliz de lo que he sido, por no haber exprimido un poco más todo lo que he podido vivir y no he vivido. Es bastante difícil de explicar.

El balance creo que es positivo. Entré siendo una persona y me voy siendo otra. Quizá eche de menos esa melena, ese par de pasiones y aficiones que he ido perdiendo, esos miedos y todas esas cosas que pensé iba a hacer en mis próximos cinco años y no he hecho. Siempre he culpado la falta de tiempo, las pocas ganas, el cambio de opinión y forma de pensar... pero lo cierto es que me he vuelto más normal. Uno más.

PS: la canción va al principio, no me he equivocado

Se me olvidó

Se me ha olvidado todo lo bueno que he ido viviendo estos últimos años. Por razones incrompensibles vivo regresiones a ese par de años en el exilio formativo, laboral; y por supuesto sentimental. Aun así sonrío.

Por el amor de Dios.

Tercera vez que intento escribir algo con sentido.

CRöNiCa De uNa MueRTe aNuNCiaDa

No lo digo yo, lo dice mi entorno. En los últimos meses casi todos los amigos íntimos han ido rompiendo con sus respectivas, y si algo me falta a a mi es suerte. No lo digo yo, lo dice ella: estos últimos meses la voy notando más distante, y se repiten con más frecuencia esos capítulos de indecisión que acaban con un "te quiero" bastante renqueante. Uno se cansa (que es diferente a dejar de querer)

Creo que se va a rendir. Podria rendirme yo, pensarian muchos... pero en toda pareja siempre hay alguien que se echa el muerto a la espalda y apechuga; y en nuestro caso creo que ese sufridor soy yo. No la culpo ni quiero hacerlo, seria muy normal que justo ahora decidiese echarse atrás. Supongo que con 21 añitos lo que apetece es aparecer poco por casa, fumar psicotropia y beber a diestro y siniestro (almenos a eso se dedican sus amigas y a eso me dedicaba yo a su edad) Solo se vive una vez. Eso no quita que yo piense otras muchas, muchísimas cosas que le dan sentido a todo esto.

No pienso hacer un drama. No quiero volver a pensar que ella es la solución a todos mis problemas. No quiero volver a ser esa persona irascible y bastante indeseable que era antes de tenerla cerca. Pienso afrontar esto con entereza y sobretodo con mucha dignidad (que creo que es lo que me ha faltado en todas mis otras rupturas) Nada de llamadas a las tantas, mensajes o e-mails lacrimales o sonrisas junto a esos "que tal?" que no engañan a nadie. Si solo se vive una vez, no quiero largarme de este mundo pensando que pasé media vida sufriendo por gente que es incapaz de hacerlo por mi (a esto se le llama egoismo). Una lástima, si alguien merece ese "sufrir por" es ella.

Y todo esto es un por si acaso. Porque quizá es estúpido ir pensando todo esto si vamos a pasar toda nuestra vida juntos y la voy a seguir queriendo. Pero el sentido de este blog era hacerme recordar situaciones, escenas y sobretodo sentimientos. Hace ya un tiempo que sufro dejà vus.


BRoKeN SoCiaL SCeNe · PiTTeR PaTTeR GoeS MY HeaRT

8

Tenerte cerca es tremendo. El único problema que le encuentro a nuestra relación es no poder vernos, y eso; créeme; es realmente positivo. Me haces sentir bien, me haces sentir importante, me siento querido, amado, apoyado, escuchado. Me llenas como nunca antes lo habían hecho y creo que necesitas saberlo. Apuesto un montón de pelo a que no me crees cuando te digo como eres de guapa, como es de increible estar contigo. Verte fumar mientras me escuchas, que te eches sobre mi hombro mientras vemos una peli, huir de tu casa, irte a recoger al trabajo y verte echa polvo, recibir esos regalos tan personales, esos mensajes, nuestras noches en la cama. Quiero que sepas que estos últimos meses cerca de ti me han llenado y me han enseñado muchísimo. Nunca nadie había conseguido llegar tan lejos, tan adentro y deberías enorgullecerte de haber roto esta enorme coraza. Guardo con muchísimo cariño un montón de recuerdos en casi ocho meses: aquella primera piruleta, aquellos dias histérico esperando noticias tuyas, la primera comida en El Rebost, el laberinto del fauno, tus llamadas los jueves (eufórica, diciendo que me echabas de menos), la visita furtiva a tu casa mientras tus padres estaban en Lleida, el zulo, el Goya, Sidonie y la Ronda Litoral, nuestro primer paseo de la mano, el Dickens, mi cama, adidas originals, san valentin, 1001 películas que hay que ver antes de morir, tus orquillas, las orquídeas, el 9 nou, tu visita a entreno, nuestra escapada a Menorca, el Bàsic, tu chaqueta verde (o marrón ??), tu madre y urgencias, sunshine, los millones de coques de pollastre, la playa en invierno, el born, starbucks, l'aquàrium, la infinidad de cedeses que han pasado por tu reproductor de DVD...

Seguramente recibiras ésto en forma de regalo. Formará parte de alguna treta de las mías para hacerte saltar alguna lagrimilla mientras sonríes, de algún "día 22", algún cumpleaños. Espero y deseo que para ese dia tenga otros cientos de millones de recuerdos por escribir y que tú sigas teniendo las mismas ganas de sacrificarte por mi. Sólo quería que supieras que, a dia de hoy; eres con diferencia la persona que más y mejor se ha acercado a mi. ¿Hasta cuando aguantaras, pequeña?

Te quiero.

DeSDe eL MoMeNTo eN Que Te PuDe TeNeR SeNTi Que Te HaBia PeRDiDo

Y Nacho lo describe a la perfección. Han sido estas dos últimas semanas, si bien desde que empezó esta locura lo he ido sintiendo.

Cuando las pierdo tengo ese sentimiento extraño en el estómago, eso que me amarga las mañanas y me jode las noches. Generalmente acaba diluyendose o transformándose en un odio que me lleva a olvidarlas. Hoy ha sido diferente. Despues de dejarla en casa me ha venido otra vez esa sensacion de estar perdiendola o haberla perdido (despues de pasar un finde perfecto con ella y de tener charlas que cada vez mas me hacen abrir los ojos) El caso es que he llegado a casa y no he podido reprimir las ganas de releer e-mails de antiguas historias (muchas reflejadas aquí) para ver si podia sentir lo mismo que sentí en aquel momento (tratando de huir de ésta, de volver a ser el trozo de piedra que siempre he sido). De hecho, siempre es el mismo sentimiento que cambia de persona (¿por qué sino siento lo mismo que senti con las otras?) Que alguien me aclare, que me tranquilice y me diga que la cosa va bien y que ella tambien piensa en mi (tal y como lo demuestra) y sobretodo que alguien me quite esa loca idea de que lo voy a acabar pasando mal otra vez.

El caso es que me esta tocando mucho. Me estoy encariñando, tal como ella lo esta haciendo de mi(según sus palabras) y eso me da muchísimo miedo. Ahora mismo no me importaria nada pararme a descansar un tiempo a su lado y disfrutar de todo esto que tengo.